第34章 向日葵2024．6．20

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有时会羡慕我的向日葵，它就那样肆意的生长着。水多便翠绿，水少便枯黄，那样的简单，让人容易了解。因为它好养活，我便不对它多加关注。但它时时给我惊喜，也让我愧疚。只是它不和我抱怨，也独自成长，可能这才是男生需要的女朋友的样子。只可惜，我没这么简单，也没那么好糊弄。

身边的小物件，有的陪了我很久，有的陪伴我不久。相同的是，它们都被时光印证，留在我身边，躲过了断舍离。不同的是，它们的到来或早或晚。也许，这也是缘分。有的人早早来了，也早早走。有的人来的迟，却意外的一直在。

由此想到身边的朋友，虽不太多，却个个持久。恍然间已陪我一两年，比任何一段恋情都长久。由此，生出感恩。

心情不好时，我常对她们敷衍。心情好时，也只寥寥几句。一直是她们约我，而不是我约她们。她们包容我的内向，我却不怎么包容她们的抱怨。想来，她们是老天赐予我的礼物。

如果她们得知，我曾对一个男人极尽包容，不知会怎样笑我。而我想的是，我终于又一次从亲密关系中解脱，也再次感慨人性。是否男人都是冷血无情，都是善于逃避而不解决问题。那这世间，异性之间定无真爱。

上火的时候头晕目眩，叫人难耐。气血翻涌，却不敢挪动分毫。心如针刺，却又无奈。我知此为戒断，却难忍其苦。有时相信，感情是最会欺骗人的东西。因为三言两语的陪伴就忍受一整天的孤独，还美其名曰为爱奉献，实际只是自我而已。

雨夜并不能让我宁静，反而烦躁。雨水滴滴答答打在窗外的塑料之上，烦扰的却是我的心神。很久没有不听音乐的静静写作，如今略有不适。有时觉得自己特文青病，有时又坦然接受。也许矫揉造作本身，就能代表一种拧巴的心情。

看不得爱人分离，可能情深不寿。当远离不是那么好的人的时候，明知自己是解脱，还是不舍，还是难受，就是情绪作祟，是所谓的戒断反应，熬过去就好了。

我的原则就是明知不可为而为之，不撞南墙不回头，及时止损，以及失我者永失。对于拥有但不珍惜的人，我会从一开始的假性分手试探他的态度，到最后彻底失望的真性分手。忍耐过，包容过，体谅过，却没有得到对方的改变，进步，行动，方案，那我就会离开。

戒断反应能杀死我，但落差感同样可以。如果每天的生活都是重复的，如果让我发现有他没他没区别，甚至没他更好，如果他永远说话不算数随口给出承诺却不记得不实现一退再退，那他就没有存在的必要了。

世界上真诚的人太少，也太难遇。反正我至今没遇到过拥有解决问题能力的男生，而都是女生有这个能力，想来都是生活所迫。热爱一些女孩子，她们吃过生活的苦，却依旧对生活赤诚。

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