抑郁

我有多么讨厌别人，就有多么讨厌自己，连同内心的抑郁，还有无可奈何。

世界是有多么的复杂，人心是有多么的纠结，才能连同好意都变得一文不值，真假掺半。我从来都不在乎别人的隐私，因为那对我来说，没有什么意义，无论深浅，都随风而过，不留于心。可以为什么，人与人之前连最直接、最简单的真实都做不到，我从未要求你在我面前变得干干净净、透透明明，只是学习、生活上简单的事实就无法直言相待吗？模糊的语言误导别人，真的在你的心里没有任何的意义吗？

人与人之间能不能多一点真诚、多一点责任心呢？

我现在无法直视自己，仅仅是一个毕业论文，就让我深刻地感受到了差距，**裸的差距、落差感带来的漠视与不怀好意。在学习、生活的过程中的不甘心和表面情义。我虽从不把每个人深刻于心，但从未刻意浅带之。

明天是端午节，后天是父亲的忌日，我已经记不得他是什么时候走的了，只记得端午节的第二天是他的忌日。自从下葬之后，我从未到过他的坟前，从未，也不想去。懦弱、恐惧、害怕，让我把所有的记忆都可以忘记，连同一个人该有的悲伤统统抛掷。我怕我想得，太多，记得太清，会支撑不住，一个人简简单单的支撑不住，一个人真的会支撑不住的。

所以，无论是任何感情，亲情、友情等我都无法真正地刻画，太累了，我受不住任何一种情感的变质和压迫。

我都眼睛度数又上涨了，有些不舒服。拍毕业照的时候，摄影师一直说我眼睛没有神，该是多么讨厌我，一直叫我“大哥”，是嫌弃我没听清他的话，将眼镜摘下来，而不是把眼镜推上去吗？（明明是他说话不清楚，周围很多人都听错了，让我摘眼镜，真讨厌）

还是得快点找工作，得找那种宿舍住，很多人一起的，不然自己害怕黑，没办法睡着。

我究竟给自己多久的时间才能真正地正视自己，正视自己的人生，正视自己的心，潇洒地过完这短暂的一生呢？从前，我觉得不明白的活着，也是有意义、有价值的，因为人生的每一个阶段都会给人不同的感受，现在呢，&#;，我已经没兴趣重复着这些琐碎的人生历程了。

若是能够慵懒地躺在一片世外桃源中，看说、学琴、品茶、赏花、遛狗......该是多么的惬意啊！

哈哈哈，好无聊，眼睛好累，我要休息，一会洗衣服，嗯，今天就先这样吧！

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