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分相似。但至于是哪个时代，那真是抱歉了，我对日本历史并没什么研究。

一想到那样的生活，我甚至觉得就这样死掉或许还不错。

——

既然死亡即将来临，那么就说说遗言吧。可是思来想去，发现自己并没有可说的话。一开始想要说的话，最终还是卡在了喉咙里，然后慢慢地往下咽。

我设想过很多次遗言，安排的事物，放心不下的人。可是到了现在，这些东西统统不在我的眼前，自然也就没什么好说的了。

我闭上了眼睛，都说人将死之时会看到走马灯剧场，然而浮现在我脑内的却是一片空白。

好想哭……

孤独地死在陌生之地，这种事怎么都无法释怀的。

好想哭啊……

我望着黑漆漆的天空，想象着倘若有个人在我的身边，我该以怎样的心情来表达我的遗憾。

那必定是以沉默为结局的。

我亲爱的父母啊，你们是否也在和我一样望着同一片天空呢？倘若天空能传达我的思念，我希望有颗流星能划过，将我无尽的思念和愧疚淡去你们心中的悲伤……

因为……我已经死了啊。

在房屋倒塌的那瞬间，我已经失去了生命。

蓦然想起这重要的一点，我的心情却无比平静。

已经死了一次，那么死

现在想想，我究竟哪里来的自信觉得即将冻死的自己和婴儿能在天寒地冻中活下来？

意识到这是无解的之后，一时间便有些气馁。

怀里的婴儿还在啜泣，他现在很饿，我也不知道该从哪里给他弄来吃的东西。

等等，是他吧？

我不确信，然后稍微揭开襁褓看了看，确定了是他。

雪在深夜终于停了。我抱着孩子在雪地里漫无目的地行走，积雪一直厚到我小腿那里，只有淡淡的月光给我照亮前行的未知的路。

生长在南方中的北方的我从没见过这么厚的积雪。南方冬天虽然也下雪，但雪又薄又湿，落地即化，很少能有积雪，可能两三年的冬天中会有一次吧，而且通常来说二三天就能融化得差不多了。

在雪地里行走实在考验我的耐心。所幸我这个人别的本事没有，就是极有耐心。要不然也不会在成绩不理想的时候拖拖拉拉地努力到高考结束了。

不管怎样，想要活下去的信念如今一直盘旋在我的脑海中。如果只是孤单的自己，死了也就死了。但现在我抱着一个极力想要活下去的小婴儿，他的啼哭让我觉得这个陌生的世界也是有可取之处的。

我们俩都是无家可归的孤独之人，理应作伴，在这世间努力地活下去。倘若真的运气实差，无法见到明日的朝阳，那么也只能认命了，那只能说我们的运气不好。

可我们也努力了……

不是所有的努力都能得到回报，我深知这个道理。即便心里会觉得难受，但这也是没办法的事啊……

拜托了，要是有一个遮风的小屋就好了，哪怕漏风也行，最好还有一盆烧得通红的炭火。啊，这个是不是太奢侈了？那就烧得只剩下白灰的炭火吧，总归是有余温的不是么？如果还有一碗米汤那就再好不过了，母乳什么的我根本就没期待过。米汤就行了，难道这个也是不可能得到的东西么……

想着这些乱七八糟的事

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